Старый пират, уже на покое, рассказывает своим внукам разные смешные истории из своей бурной биографии.
— Дедушка, — спрашивают внуки, — А страшные случаи у тебя были?
Крепко задумался старый пират, раскурил трубку.
— Да, — наконец сказал он. — Припоминаю один страшный случай... Это когда у нас ром чуть не кончился!

Jonathan King
Можно и так сказать.))

Утро. По Темзе плывёт теплоход. В капитанскую рубку входит пассажир:
— Здравствуйте, сэр!
— Здравствуйте, сэр!
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Да.
— И на Темзе совсем нет тумана!
— Совсем.
— А как вы себя чувствуете, сэр?
— Спасибо, сэр, отлично.
— Позвольте взять у вас стаканчик воды?
— Пожалуйста, сэр.
— Спасибо, сэр!
Пассажир наливает себе стакан воды и уходит. Через минуту возвращается снова:
— И снова здравствуйте, сэр!
— И снова здравствуйте.
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Да.
— И на Темзе совсем нет тумана!
— Совсем.
— А как вы себя чувствуете, сэр?
— Спасибо, сэр, отлично.
— Позвольте взять у вас ещё один стаканчик воды?
— Пожалуйста, сэр, берите.
— Спасибо вам, сэр!
Пассажир наливает себе ещё один стакан, уходит и через минуту возвращается:
— И снова здравствуйте, сэр!
— Здравствуйте.
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Послушайте, сэр, если вы так хотите пить, вы можете забрать у меня целый графин!
— Понимаете, сэр, дело в том, что в моей каюте пожар…

***

После огрaбления бaнкa в глaвном сейфе недостaвaло 2 миллионов. Директор говорит репортёрaм:
– Нaпишите, что из бaнкa укрaли 3 миллионa. У этого подонкa хотя бы домa будет стрaшный скaндaл!

***

- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

***

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдевает:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решает сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

При раскопках индейского поселения Тау-Хау в Латинской Америке была обнаружена золотая статуэтка Кетцальмигонькуанькоаглькоатльктеночетлана - бога дикции и памяти.

Драккар викингов.
Старый викинг поучает молодую поросль:
- Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте ее.
- Но почему?
- Если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего...

***

- Я нашел отличный способ напиваться на халяву, - говорит один викинг другому.
- Это как?
- Приходишь в какой-нибудь городок англов и говоришь: «Что-то я нынче никак решить не могу: то ли выпить мне, то ли подраться с кем?» И все тут же бегут к тебе с дармовой выпивкой.

Если спросить знаменитую актрису, почему она в начале карьеры снялась в порнофильме, та ответит, что была молодая, глупая и ей нужны были деньги.
Если спросить Брюса Уиллиса, почему он снялся в фильме "Заложник", он ответит: "Да, я старый, хитрый и богатый! НО МНЕ ВСЕ РАВНО НУЖНЫ БАБКИ!!!"

Все люди делятся на три категории: 1. Совы (встают и ложатся поздно). 2. Жаворонки (встают и ложатся рано). 3. Дятлы – из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Нью-йорская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством.
Приехавшие в гости друзья спросили, есть ли у ранчо название.
- Ну, - отвечает будущий скотовод, - я собирался назвать его "Бар-Джей". Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "Флайинг-Дабл'ю", а другому - "Лейзи-Уай"... Поэтому мы и решили назвать ранчо "Бар-Джей-Сюзи-Кью-Флайинг-Дабл'ю-Лейзи-Уай".
- Но где же ваш скот? - спросили друзья.
- Никто не пережил клеймения...